Я · лучше, · чем · хочу · казаться, · просто · обороняюсь · от · чужих · ожиданий...

:-) — улыбка, краткое изображение улыбающегося человека во время текстового общения.

![выражение] — отрицание фразы, соответственно выражениям !(expession) в некоторых языках программирования. Например: «!волнует» — «не волнует». Можно использовать во фразах: ЯТ!П — Я такое не пью.

<3 — (англ. Love (a sideways heart) — Любовь (лежащее на боку сердце)

10x — (англ. Thanks) спасибо

2 — (англ. to — к, до, в) указание направления, обращение (например: 2 имя)

2.71 — замена буквы «e» (применяется для эвфемизации матерных выражений)

2U — (англ. To you) Для Вас

3.14 — замена слога «пи» (иногда применяется для эвфемизации матерных выражений)

4 — (англ. for — для) например, «4U» — (англ. for you) «для тебя».

4YI — к вашему сведению. См.: FYI.

A

AFAIK — (англ. as far as I know) насколько я знаю

AFAIR — (англ. as far as I remember) насколько я помню

AFK — (англ. away from keyboard) отошёл (имеется ввиду, что пользователь в данный момент не у компьютера)

ASAP – (англ. as soon as possible) как можно быстрее

B

BB — (англ. Bye-bye) до свидания!

BBS — (англ. be back soon) скоро вернусь

BCNU — (англ. be seeing you) увидимся

b4 — (англ. before) до

Bgg — Bu-ga-ga — сокращение от Бу-га-га, что значит сильный смех

Black magic — работающий программный код неясного устройства

BOFH — Bastard Operator From Hell (Адский Оператор-ублюдок), герой одноименной серии рассказов.

BRB — (англ. be right back) скоро вернусь (вернусь через минуту)

BSoD — (англ. Blue Screen of Death) синий экран смерти. Экран с сообщением о невосстановимой ошибке ядра, после которой можно только перезагрузить компьютер кнопкой «Reset». В операционных системах семейства Windows он синего цвета.

BTW — (англ. by the way) кстати (между прочим)

C

CU l8r — (англ. see you later) увидимся позже

CUL — (англ. see you later) увидимся позже

cya — (англ. see you around, американский сленг: see ya) увидимся

E

EZ — (англ. easy) самое мощное психологическое воздействие на убитого врага в многопользовательских онлайн играх

F

FAQ — (англ. frequently asked questions) часто задаваемые вопросы (подразумевается список «вопрос—ответ»), аналог (в русском языке) — «ЧАВО» (частые вопросы)

FYI — (англ. for your information) к вашему сведению

FTW — (англ. for the win) для победы, за победу

G

G2G — (англ. got to go) пора уходить

GG —

(англ. good game) благодарность за хорошую игру, чаще от проигравшего выигравшему

Также употребляется при выходе из игры, в контексте — thx for gg

GGG — смех (гы гы гы)

GL — (англ. good luck) удачи!

Gratz, gz — (англ. Congratulations) Поздравляю! (Поздравление с чем-либо)

H

HF — (англ. have fun) веселой игры. Часто употребляется вместе с GL (GL&HF!).

I

IIRC — (англ. if I remember correctly) если мне не изменяет память

IMHO — (англ. in my humble opinion) по моему скромному мнению (ИМХО)

IMO — (англ. in my opinion) по моему мнению

K

KISS — (англ. keep it simple, stupid) «сделай проще, глупый» (принцип программирования: «не усложняй»). Также термин официально встречается в экзаменах IELTS по английскому языку[источник?]

L

LMAO — (англ. laughing my ass off) дико смеяться

LOL — (англ. laughing out loud, lots of laughing) — громко смеюсь

LU — (англ. love you) люблю тебя

M

m8 — (англ. mate) «товарищ», «напарник». Реже (англ. meat) «мясо» (выражение используется в играх).

me2 — me too — я тоже, мне тоже.

N

N1 — (англ. nice one) хороший или (англ. number one) номер один (лучший)

NP — (в ответ на благодарность) англ. No problem Нет проблем

NSFW — англ. Not safe for work Небезопасно для работы

O

OMG — (англ. oh, my God) «о, Господи» — выражает удивление, раздражение.

OMFG — (англ. oh, my fucking God) то же что «OMG», только матерное

O RLY? — (англ. oh really?) «неужели?» (как правило, ответом служит «YA RLY», а за этим уже следует «NO WAI»)

P

pls, plz — (англ. please) — сокращение от пожалуйста, получившее широкое распространение сначала в чатах, а затем и вне их

PM — англ. Private message — приватное сообщение, используется часто в IRC и веб-форумах

R

ROTF — (англ. rolling on the floor) катаюсь по полу (поначалу употреблялось наравне с ROTFL)

ROTFL, ROFL — (англ. rolling on the floor laughing) катаюсь по полу от смеха

ROTFLMAO, ROFLMAO — (англ. rolling on the floor laughing my ass off) катаюсь по полу от смеха, аж жопу надорвал

ROTFLMAOSTC - см. выше + scaring the cat, «пугая кота/кошку»

RTFM — (англ. read the following (fucking, fine) manual) читай прилагающееся (долбаное, хорошее) руководство; иными словами, не задавай вопросы, ответы на которые уже есть в FAQ или в инструкции. Также расшифровывают, как «англ. Read Tutorial, Follow Manual» — «прочти инструкцию, следуй руководству»

S

STFU — (англ. shut the fuck up) грубое «заткнись»

STFW — (англ. search the fucking Web) поищи информацию в сети (более точный перевод — «поищи в чёртовом вебе»)

T

Thnx!, иногда tnx, thx (THX),10x — (англ. thanks) спасибо

ttyl — (англ. talk to you later) поговорим попозже, в другой раз

U

UW — (англ. you're welcome) всегда пожалуйста

V

Voodoo programming — программирование без чёткого понимания языка или основ программирования; в результате программа обычно не работает, либо работает, но автор не может объяснить как

W

W8 — (англ. Wait) Подожди

WB —

(англ. Welcome Back) рад, что ты вернулся

(англ. Write Back) ответь(те)

WBR — (англ. With Best Regards) С наилучшими пожеланиями

WTF — (англ. What The Fuck) WTF означает «что за..?»

WYSIWYG — (англ. What You See Is What You Get) «что видишь, то и получишь», произносится как «ви-зи-виг» — визуальные средства редактирования

Y

YDAY — (англ. yesterday) — вчера

Z

ZOMG (англ. Z oh, my God ) — ошибочное написание аббревиатуры фразы англ. Oh My God, «Боже мой!». Так как буква латиницы «Z» расположена рядом с кнопкой Shift, можно ошибиться, написав вместо «OMG» — «ZOMG». Латинский оригинал часто употребляется в форме «ZOMG!!!!11!1!», где кроме Z в начале показная небрежность пишущего подчёркивается единицами в ряду восклицательных знаков. Часто употребляется в irc-сетях и в цитатнике Рунета

Государыня,
Помнишь ли, как строили дом -
Всем он был хорош, да пустой;
Столько лет
Шили по снегу серебром,
Боялись прикоснуть кислотой;
Столько лет
Пели до седьмых петухов,
Пели, но боялись сказать.
Государыня,
Ведь если ты хотела врагов,
Кто же тебе смел отказать?
Так что же мы
До сих пор все пьем эту дрянь,
Цапаем чертей за бока?
Нам же сказано,
Что утро не возьмет свою дань,
Обещано, что ноша легка;
Так полно, зря ли мы
Столько лет все строили дом -
Наша ли вина, что пустой?
Зато теперь
Мы знаем, каково с серебром;
Посмотрим, каково с кислотой...

Хочется стоять с сигаретой у окна, выдыхать в темноту горький дым, положив подбородок на руку, слушать Gabin, мечтать о несбыточном, чего уж точно никогда не будет, окрасить весь мир вокруг в темно-синий цвет.
Сигареты невкусные. Бросила полгода назад.

Когда Джексон приезжал в Москву, я плакала у окна, смотря на самолеты, жалела, что не попаду на его концерт. Мне было 7 лет. Сейчас плачу, что уже никогда не попаду на его концерт.

Во всех странах военные воюют и Родину защищают, а у нас - поют нам Евровиденье! Позорище..

Господи, позор-то какой! Россию на Евровидение будет представлять песня на УКРАИНСКОМ языке! У нас что, своих песен нет?!

Появились слухи, что Обама скоро перестанет поддерживать доллар и он сильно рухнет. Есть подробности у кого-нибудь?

Кстати, на многих форумах стали предлагать купить доллар на развес... Ох, чувствую, реально хана баксу!

Игра.
правила:
- вы оставляете комментарий
- я выбираю любую фотографию/картинку у вас в жж и прошу рассказать про нее что-то интересное
- вы постите рассказ с фотографией в своем ЖЖ
Мне досталась эта

Ой, это моя любимая древняя картинка ) Ей уже года 2, я ее встретила где-то на просторах интернета. Я с полгода ржала, когда видела ее. Потом стал раздражать олбанский язык, поэтому сошло на нет...

Вопрос: Чего не хватает кролику, который грызет прорезиненный коврик в клетке?
Ответ: Мозгов!

Какое-то унылое говно эта ваша премия вручения наград МТВ.

Ебануться!

Медведев поручил Путину курировать нацпроекты

Отомстил, блин! ))

Всем идти на "Особо опасен"! Нечего говорить, надо смотреть.

ну и что. все равно молодцы. красиво играли. далеко зашли. испугали всех. но испанцы правда сильнее нас. спасибо, ребята. вы молодцы. и мы в вас верили.

заебись матч посмотрели.

Ну что, поздравляю всех со сменой царя.

Евгений Гришковец просто очарователен!

Даже уставший, после часа подписывания книг, он с каждым здоровался, аккуратно подписывал книгу и каждому улыбался! )) Я теперь его еще больше люблю! ))))

Хороший бочковой огурец - это вещь !
Берешь огурец, крепенький в пупырышках этакого ражавого цвета,
аккуратненько его тонким ножиком наискось режешь не толстыми элипсами
Затем берешь ломоть черного, пышного хлеба и намазываешь ровным слоем своей, самим изготовленной, ядреной горчичкой
На него выкладываешь кружочки соленого огурца
Сверху покрываешь ломтиками копченого сала
Затем опять горчичкой
Потом слегка укропчика зелени и несколько стрелочек зеленого лука.

Все это аккуратненько на тарелочку и наливаешь в рюмочку холодной, запотевшей водочки
Нежадно надкусываешь и слегка пожевывая наслаждаешься надвигающейся волной бешенного вкуса слюны
И как только почувствовал весь букет вкуса копченности и глаза полезли из орбит от горчицы, срочненько, без суеты опрокидываешь рюмашку и полными легкими с шумом занюхиваешь бутербродом

Повторить три раза и больше не думать о работе

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевском кабинете имедленно перебирал свои президентские блесны, лежащие в красивойсафьяновой коробочке с российским гербом на крышке.
Здесьбыли: блесна из рога бизона, блесна из золота инков и блесна из зубовчеченского сопротивления. Рядом лежали блесна из осколков европейскогомарсианского зонда, перехваченного российской космической сетью еще навзлете, блесна из пера птицы-феникс, несколько блесен из пропавшихукраинских ракет и еще одна - из металла одиннадцатой колонны«Трансвааль-парка».
Отдельно в хрустальной коробочке лежала блеснаиз плутониевой пластины, извлеченной из головы Салмана Радуева. Рядом сней покоилась блесна, изготовленная из сломанного перстня Иоанна ПавлаВторого.
Владимир Владимирович™ ворошил блесны своим президентскимпальцем и представлял себе, как он поймает большого хариуса. Почемуименно хариуса Владимир Владимирович™ не знал - он никогда в жизни невидел хариуса. Ему просто нравилось слово.
Вдруг в высокие президентские двери тихо постучали.
- Да.. - крикнул Владимир Владимирович™.
Створкимедленно приоткрылись и в помещение заглянул первый заместительпредседателя правительства Дмитрий Анатольевич Медведев, за которогонакануне на президентских выборах проголосовали семьдесят процентовизбирателей.
- Можно? - ромко спросил Дмитрий Анатольевич.
- Пока нет! - быть может даже и грубо ответил Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич немедленно скрылся за дверью.

Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь музыку - у нас в отделе 5 девушек от 20 до 36 лет, музыка нужна для фона, приятная для слуха. Скачала уже все, что могла, от древних Гостей и Бутусова до Илесиаса последнего. На ура пошел Габин, но его у меня только один альбом, так он уже успел достать всех по самое не могу слушать. Так что буду лично благодарна за наводку на лаундж и нечто похожее. У меня безлимитка, так что не страшно )

Спасибо.

За последние 3 дня я узнала о Бачинском больше, чем за всю жизнь. Даже то, что, оказывается, его жена училась в моей школе...

Бачинский разбился на машине.

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю и теперь её зовут Дрю Дзю

второй в жизни юбилей... третий десяток, блин, объявляется открытым!

Простите, но я совсем не читаю жж, поэтому не коментирую вас ((

System Evolution:
Европпа готовь вазелин
Saltuletto:
ага, наши пидарасы едут

Самое страшно е в боли - это не сама боль, а то, что от нее начинает тошнить.. ((

Ну поздравляйте же меня, скорее, поздравляйте! ))))

Влад (20:36) :
Ольга ...
Влад (20:42) :
Оля ...
Влад (20:45) :
Оленька ...
Влад (20:48) :
Ольга ау !!!!!
Влад (20:54) :
- Доктор , у меня проблема . Меня все игнорируют...
- Следущий !
Влад (20:59) :
- Следущий у меня , доктор ... Меня все игнорируют?
- Проблема !
Влад (21:01) :
- Проблема у меня , игнорируют... Меня все - следущий...
- Доктор ???
Влад (21:03) :
- У меня следущий доктор... Проблема ?
- Игнорируют!
Влад (21:04) :
- Игнорируют , доктор ... Все ...
- У меня ?
Влад (21:05) :
- Меня все ...
- А меня всё ...
Влад (21:06) :
- У меня все !
- А у меня всё ...
Влад (21:07) :
- Все и всё меня ...
- И меня ...
Влад (21:08) :
- Меня все...
- Всё !!!
Влад (21:10) :
На самом деле , классно . Люблю , когда внимательно слушают , не перебивают . Когда не слушают , или слушают невнимательно , или перебивают , не люблю , не классно . Не на самом деле .
Ольга (21:12) :
Вот ведь врёшь что не укурен.

баш

ин биг фэмэли еблом донт клац–клац

KaTLeN: а у вас какой рекорд был?
yo-yo: мой рекорд — месяц без туалетной бумаги

MissBigTits: Тон, твоя жопа такая жирная, что для того, чтобы тебя обойти, нужно вызывать такси!
MissBigTits: Тон, твоя жопа такая жирная, что на ней можно написать "бля, американцы совсем охуели, объявляйте им войну, товарищ главнокомандующий" кеглем 45, а "мама, я умираю" — кеглем 236.
MissBigTits: Там еще есть реальная история переговоров аваиносца Линкольн с жопой Тона. Такая она у него жирная.

Klarita: Заведи себе пост и не лезь в мои :))
Umgewandelt: Заведи себе мозги и не лезь в мои! — лучше звучит :)

yand3x: еле запаковал чемоданы, чувствую себя винраром.

Paf: Лепра — словно трехногая собака: на это больно смотреть, но и оторвать глаз невозможно.
Antitanic: Paf: Оторвать глаз трехногой собаке? Сволочь.

mugz: Любовь это как радиация. Проходит, но и не уходит.

Apelsinoff: Только что ехал в лифте с девушкой–красавицей…
Смотрю, улыбаться начинает :)
Я говорю: "Девушка, вы чего улыбаетесь?"
Она: "Я когда смущаюсь, то всегда улыбаюсь."
Тут я начал лыбиться, как крокодил: "Да вы что? А чего это вы смущаетесь?"
Тут лифт остановился на ее этаже, она выходит и говорит: "А вы как думаете?"
И — шмыг в дверь.
Короче, работает она на седьмом этаже, я — на пятнадцатом.
Но ведь красавица же…
В обед пойду кататься в лифте вверх–вниз.
jakesnake: Я лифтом работаю.
Везу както девушку одну, а у нее толи сожрала она что то, толи гороховый суп по утрам на завтрак потребляем, вообще не знаю.
Но как она выдаст залповую атаку всех батарей линкора Миссури.
У меня аж стекло под лампочкой запотело.
И ведь видно, нормальная девушка — ан нет, туда же.
А на 5 этаже парень заходит. Такой нормальны из себя, одет прилично.
Я его уже не раз вожу, ниокгда не пописает в лифте, даже козявку об стенку не замажет, не то что бы пукнуть.
я ему изо всех сил пытаюсь дать понять, мол греби отсюда брателло, здесь антанта газы пускает.
Вообщем зашел он и на деву смотрит.
А она то опнимате, что ее скоро привлекут по статье за преднамереннео убийство и давай так нелепо улыбаться. А может у нее скулы свело от судорог, не знаю.
А парень и спрашивает — "Блядь, кто насрал в лифте?!!!!!!!"
А она ему в ответ "А ты догадайся" и упорхнула к себе.
Вот я теперь думаю, он же на меня не подумает, а то мало ли что.

vitnick: Виртуальным словом "любовь" можно оправдать любое блядство.

Лепра

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать.
Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять.
В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
солнце оставило в волосах выцветшие полоски.
Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы.
Витька с десятого этажа снова зовет купаться.
Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый.
Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник.
Витька научит меня нырять, он обещал, я помню.
К речке дорога исхожена, выжжена и привычна.
Пыльные ноги похожи на мамины рукавички.
Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки.
Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки.
Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно.
Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели.
Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье.
Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле.
Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите.
Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата,
горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик,
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях.
Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки.
Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку.
Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться.
Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета.
Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах.
Сонными лапами через сквер, и никуда не деться.
Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве.
Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу,
я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене.
"Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время.
Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу.
Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы,
ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку,
кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом.
Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать.
Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять.
Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

(с) izubr

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто–то придет.
Упала ложка — у кого–то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

Лепра

О! Про меня на Баше написали:

1: все, побегу я работать, опаздываю уже сильно... понимаешь, я такой ответственный человек, все время боюсь, что меня спалят...
2: ты не "ответственный" человек, ты безответственное сцыкло! :)

http://bash.org.ru/quote/391741

Осень, бл..! У меня на счетах мухи трахаются!

Здесь кто-нибудь смотрит сериал "Клава, давай!"?

Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой баник ещё тот, ни одной не пропустит...
Вечер.. смотрю с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...
тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой
Приехали, пошли мненя укладывать, а у неё оказывается сын 3 лет, в его комнате значит улёгся я на диване, уже под утро часа в чатыре...
Утро...чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа.. 7 часоооов , смотрю мальчёнка стоит, протягивает руку мне, - Сергей,
я - Руслан
- Руслан, мне всё равно что ты тут делаешь, я есть хочу...
думаю... ёёёёё, ладно встал.. пошли на кухню.. в холодильнике пусто, думаю что делать, а он, -я маму пойду будить...
говорю- ненадо маму ( мамаж эта, ну вы поняли, зачем травмировать ребёнка, мало того что я тут, а ещё и там такое..)
собрались, с бодуна, семь часов, оделись, пошли в магазин, развёл он меня неслабо, купили...
вернулись, он всё сложил в холодильник и сказал что завтракает кашей, которая стоит вот на той полке, да ёёёёёёёёёё
с бодуна,утро, варю кашу,
поели.. сказал что для первого раза я справился неплохо,
пошли играть, с бодуна, утро, надо сказать что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум, реакция, логика и мышление, находится на ступень ниже трёх летнеко ребёнка, посмотрели мультики, у меня не в одном клазу, думаю, ну нахрен пора домой рвать, бужу голубков, и тут картина маслом, разгоаор в коридоре мамы с 3 летним сыном ( присутствуют все)
- мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами...
- Серёж, давай мы лучше собаку заведём..
- нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с бл(ой!)дством придёться завязать...
3 трёх летний ребёнок одной фразой опустил сразу всех взрослых

Острие

Я вернулась-таки из заточения отпуска! Встречайте и любите!! ))

Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск. Отпуск! Отпуск!! Отпуск!!! ОТПУСК!!! ОТПУСК!!!

Что-то как-то уменьшение количества фрэндов приходит в стихийную стадию... Как всегда - ничего личного, просто не успеваю читать, а "для количества" держать просо нечестно.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Посоветуйте, пожалуйста, хорошую, ПРОВЕРЕННУЮ автошколу. И расскажите про подводные камни. Например, на сайте одной школы я увидела обязательную оплату бензина. Это только эта школа решила лиишних денег взять или берут все, но просто раньше времени молчат об этом? О чем еще стоит знать и на что обращать внимание при выборе автошколы?

Место действия: Москва, м. Курская, Бауманская, Электрозаводская, но если будет что-то стоящее - поеду куда надо будет.

Ничего личного. Просто слишком много фрэндов, и некоторых я просто пролистывала.

- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
- А я между прочим твой брат!